Caro Eric: Eu era criança de uma chave nos anos 70, sem pai, mãe de três filhos. Ninguém jamais esteve lá para ler minha história, me veja fazer uma cesta ou pegar a bola.
Agora eu tenho uma menina de 7 anos. Consigo assisti -la nas minhas reuniões semanais de dois anos e reuniões de reconhecimento, onde sou líder da unidade.
Vejo que a maioria dos pais se concentrou em seus telefones celulares durante essas atividades, e isso me deixa triste por causa das crianças.
Minha edição: O pai do escoteiro constantemente me contrata durante a reunião do Hull, contando -me sobre o mais recente horror de sua feia separação e o próximo divórcio, geralmente dentro do ouvido das crianças.
Ofereço respostas simples para lhe dar uma mensagem de que estou ocupado assistindo meu filho e não estou interessado no drama. Eu digo: “Uau”, “é horrível” ou “Lamento ouvir isso”, enquanto eu mantenho meus olhos nas crianças. Não recebeu uma mensagem.
Além de seu mau “Ex Label”, como posso fazer esse cara me deixar em paz? Tudo o que eu quero é assistir as crianças se comunicarem e se divertirem. As pessoas que são humanos sentem que dirão que qualquer coisa criará problemas.
– Ela não está interessada
Caro não está interessado: Você encontrou uma maneira bonita e profundamente influente de dar a sua filha coisas que você não conseguiu quando criança. Espero que ainda seja um relacionamento útil e de cura.
E eu entendo por que o comportamento desse outro pai provoca tanto brigando. Esse cara passa por um momento difícil, e ele parece precisar de seu ouvido. Não é um crime; Está relativizado. Mas ele precisa escolher um momento melhor.
Você não precisa dar à luz aqui aos outros pais, mas é necessária uma diversão clara.
Tente falar com ele antes ou depois de uma reunião. Diga a ele o que você notou e sugira uma alternativa para ajudá -lo a servir melhor a unidade. “É realmente importante para mim prestar toda a sua atenção ao que acontece com os olheiros nessas reuniões. Às vezes, você me conta histórias e isso me retira. Eu não quero ser rude, então a conversa pode se concentrar na unidade enquanto estamos aqui?”
Você pode até dizer mais diretamente a ele que não acha apropriado falar sobre o divórcio dele dentro dos ouvidos das crianças. Como você disse, as pessoas são pessoas, e ele pode ser fervoroso. Sinceramente, isso não é algo que você pode controlar ou reparar.
Você pode dar um bom exemplo, pegar do seu lado da rua e esclarecer o que está procurando nessa conexão. Se não puder ou não respeitar, está nele.
Mantendo -se focado no que você está lá, você se ajuda, sua filha e sua filha e dando a ele um bom exemplo.
Caro Eric: Encontro meu namorado por cerca de dois anos. Nós descansamos porque ele não disse às filhas adultas que ele sai.
Pedi para fazer isso para avançarmos em nosso relacionamento, porque não queria ser secreto. Então, ele disse a eles.
Seu jovem de 24 anos aceitou, segundo ele. A jovem de 27 anos não estava feliz e disse que havia passado pelo trauma de seu último relacionamento e que começou a terapia por três semanas antes de lhe pedir para sair. Ela disse a ele que precisava de espaço para trabalhar naqueles traumas anteriores.
Ele perdeu sua primeira esposa (mãe de sua filha) de câncer. Dois anos depois, ele se casou novamente porque estava tentando ter a figura de sua mãe em sua vida; Eles eram adolescentes na época da mãe passando.
Como ele e eu podemos avançar em direção ao que um casamento pode ser se sua filha não vier falar com ele ou aprovar estar comigo?
– uma espécie de preso
Caro preso: É importante deixá -la fazer com tudo o que precisa.
Ela pode encorajá -lo com o fato de ter deixado claro suas necessidades para o pai e que ela já está em terapia. Estes são alguns dos blocos de construção de uma conexão saudável. Portanto, não tente acelerar ou acelerar o procedimento. Levará o tempo que leva.
Enquanto isso, no entanto, acho importante que você e seu namorado iniciem a terapia pré -marital. Existem várias coisas que podem criar um obstáculo para você, e este é um ótimo momento para explorá -las.
Por exemplo, você já deve saber quais aspectos de seus relacionamentos anteriores foram traumáticos para suas filhas, mas o terapeuta pode ajudá -lo e processar e pensar em novas estratégias, para que o relacionamento que você constrói entre si e com suas filhas seja mais saudável e feliz.
Envie perguntas para R. Eric Thomas em [email protected] ou pela caixa 22474, Filadélfia, então 19110. Siga -o no Instagram @ureric e inscreva -se no seu boletim semanal em reithomas.com.
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